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#1 25-10-2008 10:18:01

droopy
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Blagues en texte uniquement - SECTION II -

AVOCATS


Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. " :


AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George. "

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais…


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#2 25-10-2008 10:23:26

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

Hormones femelles dans la bière ?


Prouvé scientifiquement avec des potes....

Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirma :

« Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait    des hormones femelles dans la bière ! »

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 20 tournées:

1 - On avait tous pris du poids.

2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort,      même lorsque c'était évident.

6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes,      tous ensemble en plus!


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin!

Il y a bien des hormones femelles dans la bière.


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#3 25-10-2008 10:31:55

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

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#4 22-11-2008 10:20:10

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très
sombre nuit en faisant du stop.

Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres
devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui  s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture
et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et
une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un
virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué,
finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le
plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé..
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :

Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture
pendant qu'on la poussait !'


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#5 22-11-2008 10:23:08

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

Le Petit Ecolier




Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas  : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe,
je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur  ce,  le  directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A  la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle
peut  à  son  tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof
commence.
La  Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est
ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La  Maîtresse  :  Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas
dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La  Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en
plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La  Maîtresse  :  Qu'est-ce  qui  est  mou mais qui, aux mains d'une femme,
devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La  Maîtresse  : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au
milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La  Maîtresse  :  Bien.  Et  qu'est-ce  qu'une femme mariée a de plus large
qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La  Maîtresse  :  Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus
humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La  Maîtresse  :  Quel  mot  commençant par la lettre « c » désigne quelque
chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le  Directeur  soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le
test  et  s'exclame  :  Ce  n'est  pas  au lycée que je vais t'envoyer mais
directement  à  l'université  !  Même moi, je l'aurais complètement raté ce
test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !


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#6 22-11-2008 10:39:29

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

DEVINETTE



Alors là, le niveau est élevé.............

------------------------------------------------------------------------
                Une femme prend son bain avec son chien.


Le chien pète, la femme meurt noyée.


        Quelle est la race du chien ??

















->  Le pékinois

> (si, si, j'ai honte d'avoir fait suivre.....mais tu vas faire la même chose !!!!)


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#7 22-11-2008 10:40:24

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
> femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
> fait depuis bien longtemps.
> Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos
> jusqu'au
> creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les
> seins et
> s'arrête pile sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras
> gauche,
> effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et
> sa
> jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la
> cuisse et
> s'arrête tout en haut de sa jambe.
> Enfin, il fait la même chose de l'autre côt et s'arrête soudainement, se
> tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
> demande amoureusement :
> > - Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
> Il marmonne :

> > - J'ai retrouvé la télécommande.


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#8 22-11-2008 10:49:42

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

Secrétaire
J'ai un problème avec Windows .

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire 'qu'est-ce qui est écrit?'

Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !








Hotline
Décrivez-moi votre écran

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] .

Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé .

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?









Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville...

Hotline
Oui...

Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline
..

Client
Allo ? je mets quoi ?

Hotline
(agacé) Votre code postal !

Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...








Client
Mon disque dur est fêlé !

Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?

Client
Ben que mon disque est fêlé !

Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client
Hard drive failure !









Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...



Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :



·       Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

·       Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

·       Quelle sorte de problème ?

·       Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

·       Parti ?

·       Ca a disparu.

·       Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

·       A rien.

·       A rien ?

·       Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

·       Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

·       Comment je sais ?

·       Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

·       C'est quoi un 'prompte-ce'

·       Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

·       Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

·       Est-ce que votre moniteur est allume ?

·       C'est quoi un moniteur ?

·       Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

·       Je ne sais pas.

·       Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

·       Je pense...

·       Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

·       Oui.

·       Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

·       Non.

·       Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

·       ..Oui, c'est bon.

·       Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

·       Je ne peux pas l'atteindre.

·       Oh. Pouvez-vous le voir ?

·       Non.

·       Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

·       Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

·       Sombre

·       Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

·       Et bien allumez la lumière.

·       Je ne peux pas.

·       Pourquoi ! ?

·       Parce qu'il y a une panne de courant.

·       Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

·       Heu... Oui, c'est dans le placard.

·       Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

·       Vraiment ? C'est si sérieux ?

·       J'en ai peur.

·       Et qu'est-ce que je leur dis ?

·       Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



Le type de la hotline a été renvoyé.


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#9 25-04-2009 08:14:57

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

LA BOULETTE…


Marc fait la file à la  caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait   signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment   
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois  où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne  que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant  que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre  dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la  nouvelle institutrice de votre fils...."


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#10 25-04-2009 08:29:56

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

Si vous étiez en 1919, juste avant la prohibition

                                           et que vous tombiez sur cette affiche.........







(les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront pas les nôtres)




http://forum.droopy.free.fr/Photo_forum/certainement...pas.jpg


Penseriez-vous sérieusement à arrêter de boire ?


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#11 25-04-2009 08:31:07

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

> > Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.
> > Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au
> > restaurant en tête-à-tête.
> > Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se
> > laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau
> > pour aller se laver les mains.
> > La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin
> > homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
> > Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse
> > pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont !
> > Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les
> > mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
> > - Je parie que tu es chirurgien !
> > La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
> > Alors le gars répond :
> > - Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
> > Alors la femme dit :
> > - Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
> > Le gars répond :
> > - C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
> > - Parce que je n'ai rien senti !


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#12 25-04-2009 08:37:42

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

> > **Comment résoudre la crise masculine de la cinquantaine ? ***
> >
> > **Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit: **
> >
> > **Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
> > bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc
> > de *****10 pouces**** MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25
> > ans. ***
> >
> > **Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €,un lit
> > tempur, une télé couleur écran plat de *****50 pouces**** , MAIS, je
> > dors avec une vieille de 50 ans.' ***
> >
> > **Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit: **
> >
> > **T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en
> > sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille
> > bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc
> > de *****10 pouces**** ***
> >
> > **Les femmes sont incroyables !! **
> >
> > **Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........***


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#13 25-04-2009 08:38:08

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

Problèmes d'audition ?
> Je la trouve pas mal celle là.......




> > > > Deux gars, dans leur 70 ans, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
> > > >
> > > > - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
> > > >
> > > > - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
> > > >
> > > > Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde? Place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
> > > >
> > > > Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
> > > >
> > > > Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
> > > >
> > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse
> > > > !...
> > > >
> > > > Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> > > >
> > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse
> > > >
> > > > !....
> > > >
> > > > Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
> > > >
> > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse
> > > >
> > > > !....
> > > >
> > > > Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle
> > > > :
> > > >
> > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
> > > >
> > > > Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
> > > >
> > > > - Pour la quatrième fois ... Du poulet et des frites


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#14 25-04-2009 08:39:44

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

> > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> Sakiro Suzuki.
> > Le cours commence.
> > L'institutrice
> >   - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la
> >      - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
> > L'institutrice
> >   - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
> PEUT PAS SOMBRER?
> >
> > Suzuki lève la main
> >   - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
> > L'institutrice
> >   - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
> > Suzuki lève la main et dit
> >   - Charles DE GAULLE !
> > L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est
> Japonais et il connaît l'histoire
> > française et américaine mieux que vous !
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe
> >   - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais
> >   - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit
> >   - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,
> > lors
> de l'assemblée générale de General Motors.
> >
> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret
> >   - Y'm'fait vomir...
> > L'institutrice hurle
> >   - Qui a dit ça ?
> > Et Suzuki répond
> >   - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
> officiel à Tokyo en 1991.
> >
> > Un des élèves se lève alors et crie
> >   - Pomp'moi l'gland !!!
> > Et Suzuki, sans sourciller
> >   - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
> > Maison
> Blanche , à Washington.
> >
> > Un autre élève lui hurle alors
> >   - Suzuki, espèce de merde !
> > Et Suzuki
> >   - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
> 2002...
> >
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> > - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> > Et Suzuki
> >   - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!


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#15 25-04-2009 08:40:13

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y Pascal :

"Hier, j'ai été à la pêche avec Mon papa et pourtant il pleuvait"

La maîtresse :

"oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

-"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

Lionel réfléchit un instant et se lance :

"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas

!!!"

La maîtresse très mécontente:

"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour

Demain et TU prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel

" La Terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence

Bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! "

---------------------------------------------------------------

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer Des notions de psychologie

à ses él??ves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...

L'institutrice étonnée lui demande :

-Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être

Stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule

Debout.

---------------------------------------------------------------

- Qu'est-ce que Le mouton donne ? Demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

----------------------------------------------------------------

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

---------------------------------------------------------------

C'est Ginette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser

Des patates dans les champs.

Soudain Ginette sort de la Terre humide, 2 grosses patates et dit :

- " Vindiou, on dirait les couilles du Patrick !!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents répond

- " oooohhh aussi grosses ??"

- " Non, aussi sales !!"

_______________________________________

COURTE, MAIS BONNE !!!

Une belle femme va chez le médecin et dit :


"Docteur j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que

mon mari soit comme un taureau ..."


"Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !"


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#16 25-04-2009 08:40:43

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille " si on parlait un peu ensemble ...il paraît que les
voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un " La petite fille le
regarde et dit " d' accord , de quoi voulez vous que l'on parle "
L'homme dit " si on parlait de physique " nucléaire " La petite fille lui répond
" voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose, de
l'herbe, pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond " ma foi je ne saurais l'expliquer " Alors la petite fille lui
Dit " comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas
un problème de merde "


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#17 25-04-2009 08:45:34

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

Luttez contre la grippe


 
Il faut construire votre système immunitaire .     


 
1 ère solution : Le vaccin . ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).     


2 ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus .
 
 
Exemple de la solution 2

Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur     
 

 

Application de la solution 2
1.         Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2.         Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3.         Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
4.         Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5.         Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6.         Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7.         Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8.         Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul


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#18 25-04-2009 08:57:48

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

jamais contente ........... !!


Deux copains le lundi matin.
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit :
- Attache- moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attaché ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...


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#19 25-04-2009 09:06:22

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours a vivre.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement a son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si bourres que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent a leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte *.

- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?

- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!

Une sorcières, comment peux-tu bien dire ca ?

- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pèté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!


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#20 30-05-2009 08:14:18

droopy
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Re: Blagues en texte uniquement - SECTION II -

Allez les filles ... faites-vous plaisir !

  ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > --------------------------------------------------------------------------------- ------------------
> > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > ----------------------------------------------------------------------- ----------------------------
> > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > ------------------------------------------------------- --------------------------------------------
> > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > ----------------------------------------------- ----------------------------------------------------
> > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > Un homosexuel.
> > ---------------------------------------------------------------- -----------------------------------
> > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > -------------------------------------------- -------------------------------------------------------
> > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > Ils sont tous mariés.
> > ----------------------------- ----------------------------------------------------------------------
> > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > La couleur.
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> > ----------------------------------------- ----------------------------------------------------------
> > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > ----------------------------- ----------------------------------------------------------------------
> > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > -------- -------------------------------------------------------------------------------------------
> > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
> > - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ..... et ... il pète !!


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