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#26 23-02-2008 08:45:29

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

C'est une blonde qui a un énorme problème, elle a des plaques vertes à l'intérieur des cuisses. Après avoir consulter les plus grands spécialistes du monde, elle décide finalement d'allez consulter un rebouteux. Ce dernier lui demande de s'installer sur la table, l'observe puis il lui dit :


- Vous, vous sortez avec un gitan !


- Mais oui, comment vous le savez ?


- Vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est pas de l'or !!!


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#27 29-03-2008 08:31:08

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
>
> Elle les appelle :
> Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
>
> Le journal :
> -forfait de 50 euros avec une ligne
> -10 euros la ligne supplémentaire
>
> La veuve :
> - OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
>
> Le journal :
> - et c'est tout ?
>
> La veuve :
> Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
> Nourrir....suis un peu démuni
>
> Le journal :
> - Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....
> 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
>
> La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
> Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
>
> Le journal :
> - (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
> Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?
>
> La veuve :
> Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
>
> MUSTAPHA EST MORT,
> 405 A VENDRE


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#28 20-07-2008 09:20:26

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

L'enfer ou l'enfer ???


Un type meurt sur la frontière franco suisse, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe,
un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez
rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix
entre l'enfer suisse et l'enfer français.

- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!!


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#29 20-07-2008 09:24:54

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

on se reconnait la dedans...



Né(e) dans les années 80-90? C'était le bon vieux temps

Toi aussi tu as grandi pendant les années 80-90, souviens-toi...
Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique ;

Tu as collectionné les Pogs ;

Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache ;

Tu lisais les livres de la collection « Chair de poule » ;

Tu as dansé sur « Wannabe » des Spice Girls ;

Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans « Le Roi Lion » ;

Les filles faisaient des chorégraphies sur « S Club 7 » ;

« Friends » passait encore sur France2 ;

Tu regardais « Docteur Quinn », « la petite maison dans la prairie » et « Une nounou d'Enfer » ;

Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans « Loïs et Clark » et Will Smith c'est « Le Prince de Bel-Air » ;

Tu as tous les Disney en cassette vidéo ;

Tu es allé(e) à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy ;

Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant « Ché ! » ;

Tu ne lisais que « Tom-Tom et Nana » dans « J'aime lire » ;

Pour toi Anastasia c'est un Disney ;

Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire ;

Tu allais à la boulangerie pour acheter des « Couilles de Mammouth » et des malabars… …que tu payais en Francs,

Tu étais au collège, en cours, quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center ;

Tu as déjà dit « Wazzaaaaaaaa » en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains ;

« Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu » « MAIS BIEN SÛR ! » ;

Tu as commandé Spirographe pour Noël ;

Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia ;

Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison ;

« Tout le monde se lève pour Danette »… ;

Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys ;

Tu t'es déjà dit « Putain, je suis né quand l'URSS existait encore ! » ;

Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode « Mark-Darcy-dans-Briget-Jones » et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes ;

Malheureusement tu sais qui est Larusso ;

Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles) ;

Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait « Titanic » ;

Tu as vu « Quatre Mariages Et Un Enterrement » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;

Tu dis « genre » « trop » et « c'est clair » quinze fois dans la même phrase ;

Tu regardais « Albert le Cinquième Mousquetaire », et son tromblon rempli de spaghettis ;
Et aussi « Le Club Dorothée », « Les Musclés » et « Hélène et les garçons »... ;
Tu regardais « les vacances de l'amour » et « Beverly Hills » avec passion et quand tu vois aujourd’hui un épisode tu l'as déjà vu tellement que tu connais la fin ! ;

Tu chantais « je t'aime » de Lara Fabian dans ta douche en imitant ses fameuses mimiques ;

Tu kiffais Drasic dans « Hartley coeur a vif », quel rebelle !!! ;
...Et aujourd'hui « plus belle la vie » a tout raflé... ;

Tu as collectionné les Pin's ;

Tous les dimanches soirs, tu regardais « 7sur7 » avec tes parents ;

Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de ton verre Duralex ;

Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu'il était encore noir ;
Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d' « Il était une fois la Vie » ;

Tu regardais « Madame est servie » et « Arnold & Willy » à la télé ;
D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande ;

L'épervier n'a aucun secret pour toi ;

Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des Reebok Pump ;

Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini ;

Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s'affiche ;

Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy ;

Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur ;

Tu as vu « Dirty Dancing » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;


Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!

2) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...

3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient

4) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)

5) Tes amis se marient, créent une famille

6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...

7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qu'il va se replonger, comme toi, dans son passé...

Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !

PS à tous : je compatis !! lol ça va aller, on en est pas encore à la période « déambulateurs et dentiers »... mais quand même, les pokémons, ça vaut pas les minikeums !!!


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#30 20-07-2008 09:27:54

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que  vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et  l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou  simplement stupide, espèce de tarte?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu  être baisée deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.


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#31 20-07-2008 09:39:50

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

LE GENIE




Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, lui dit :



Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata...



C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence à en avoir ras le bol!!



Alors, tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un.'



Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande



J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes puis éclate de rire:



C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, d'accord, mais je ne peux pas faire ce type de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose.

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :



J'ai été marié et j'ai divorcé 3 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est comprendre les femmes, savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non et pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.



Sur ce, le génie rétorque :



Le pont, tu le veux en 2 voies ou en 4 voies ?


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#32 20-07-2008 09:41:18

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

Nathalie de grenoble


La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
> > >      - En quoi puis-je vous être utile ?
> > >      - Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
> > >      - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
> > >      - Non, merci, je dois voir Nathalie.
> > > Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
> > > La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
> > > Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
> > >      - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
> > >      - De Grenoble.
> > >      - Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
> > >      - Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
> > >
> > > MORALE DE L' HISTOIRE :
> > > Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.


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#33 20-07-2008 09:43:04

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

Le voisin de Mohamed



Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant ; ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
- "Ecoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont 7 enfants,
tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors :
- "Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ?
J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses :  ti vas à l'épicerie, d'accord ?
- Euh, oui.
- Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- Ben, oui.
- Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
- Très bien.
- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la mets sous la douche, d'accord ?
- Oui, oui.
- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
- Très bien.
- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
- Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai ?
- Eh bien quand ta femme il est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

Bonne journée !!!


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#34 05-10-2008 09:55:13

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

ATTENTION ARNAQUE !


>   
> Ceci s'est produit au CARREFOUR CRETEIL et peut vous arriver dans d'autres CARREFOUR de France.

> Voici comment cela fonctionne: deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit chemisier.

> Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.

> Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.

> En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'EVIAN !

> Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi.

> On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, puis samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin et j'y retourne demain.


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#35 05-10-2008 09:58:39

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

Elle est horrible.... mais!!!   
 

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
 
Un jour Nadine longe la piscine.
 
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
 
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
 
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
 
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
 
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
 
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
 
Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.


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#36 05-10-2008 11:12:19

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
> - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
> D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
>
> Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
>
> - Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.
> Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur :
> tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
>
> Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas:
> à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
>
> - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée..
>
> Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
>
> - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
>
> Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
>
> Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !).
>
> Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
>
> - Je prends cette place-là !
> Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
>
> - Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !.


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#37 05-10-2008 11:49:31

droopy
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Re: Blague un texte uniquement

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
 
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
 
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.
 
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement,
son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
 
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
 
- Oh, tu es rentré à la maison saoul comme un cochon vers 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,
tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
 
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres,
bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
 
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon,
tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, saloppe ! Je suis marié ! »
 
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça....


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